кислая мина

Mon, 12 Oct 2009 07:10:36 GMT

Когда пути расходятся с другом, спутником – это печально. Идёте вместе и кажется, что вместе будете всегда, но вдруг оказывается, что с этого момента вы мыслите по-разному, у вас разные цели, к которым какое-то время шли рядом, а теперь уже не можете. Надо расходиться. Искать других спутников или топать в одиночестве.

Когда расходятся пути с тем, кого считал учителем – это печально, но очень полезно. Ведь с учителем идёшь не рядом, идёшь за ним, и он заслоняет от тебя дорогу, ты привыкаешь видеть надёжную спину учителя, и вдруг – пути разошлись и ты видишь впереди целый мир.

Главное умение

Sun, 04 Oct 2009 08:01:04 GMT

Умение себя продать и умение что-то делать хорошо - совсем разные вещи. Этому надо учить с детства. Потому что некоторые, особенно одарённые, понимают, вернее, принимают этот факт реальности слишком поздно. Когда уже прокачано умение делать, а умение продавать себя находится в зачаточном состоянии. Это тупик: тебя не оценят, пока ты себя не расхвалишь, тебе просто не дадут работать так, как ты можешь - пока ты не нарисуешь схемы и картины того, что ты умеешь. Но схемы и картины рисуют те, кто не умеет работать - странно, что так мало начальников это понимает. И, наверное, хорошо, что мне довольно долго везло на понимающих. Или плохо?

Fri, 31 Jul 2009 09:38:40 GMT

Теряю себя в мелочах, в суете. Рассыпаюсь на кусочки, на фрагментики, мозаичные крошки. Когда нет общей идеи, нет цели, есть только ожидание идеи и цели (что не есть идея или цель) - надо лежать на дне колодца, не шевелиться, дышать сквозь тонкую бамбуковую трубочку. Через любую трубочку. Лежать и ждать. Можно лежать на печи, но это - зимой. Летом лучше - на дне колодца. Но привычка суетиться, перекладывать всё (и себя) с места на место не даёт сосредоточиться на ожидании, впасть в энергосберегающий режим.

мозгоебс

Sat, 20 Jun 2009 22:10:39 GMT

Почему человеку нельзя просто сказать: я тебя люблю, и выслушать ответ, и спокойно сделать выводы, почему нужно играть в словесные игры, и говорю вам - как вы милы, и мыслю - как тебя люблю, да, нового ничего, и старого ничего, надо подождать, а потом ударить из засады, и тогда уже сделать выводы, вернее, в который уже раз не сделать выводы, особенно если учесть качество моих ударов из засады, и места, в которых я устраиваю эти засады. Ох, нет, никогда я этих слов не скажу, тем более, что говоря - я тебя люблю, я имею в виду что угодно, от "обними меня" или "трахни меня" до "рядом с тобой я чувствую себя в безопасности", вот это и надо говорить, да, пожалуй что.

слабые места

Sat, 30 May 2009 08:23:12 GMT

Показывать близким все свои слабые места и болевые точки? Даже если твёрдо знать, что никакие отношения не будут вечными? Показывать. Открываться, быть беззащитным, доверчивым и искренним. А что потом, когда они нанесут удар? А потом - смеясь, принимать этот удар. Сначала смеяться будет не слишком просто, но если сконцентрироваться на этом смехе, а не на ударе, будет не так больно. А потом слабые места - нет, не порастут бронёй, броню отращивать легко: сказал себе, что чик-трак, я в домике, и вот уже она на тебе. Слабые места постепенно перестанут чувствовать себя такими уж слабыми. Не перестанут ими быть - но поверят в себя, станут сильными - настолько, насколько им позволяет их слабость.

Fri, 27 Feb 2009 08:41:38 GMT

Не представляю, как действовать в ситуации, когда собеседник, которому собираешься предъявить обоснованные претензии, ухитряется первым начать разговор и признать, что он кругом виноват в формате "О как я виноват, о как мне стыдно!"
После этого как-то уже неловко высказывать претензии: человек же заранее признал, что всё действительлно так и обстоит. Но - вот в чём проблема - он-то признал вину, а ситуация не изменилась. А ситуацию обычно разруливают те, кто меньше рассуждает, больше делает. Идиоты работящие, одним словом. А вечные жертвы обстоятельств чудесным образом пинают балду.

Wed, 04 Feb 2009 11:31:17 GMT

Интернет - это случайные социальные связи, очень много случайных социальных связей, не нужных, и даже вредных. Сначала они заводятся, а потом их надо поддерживать, непонятно зачем, но поддерживать. И ведь каждый поддерживает их по-своему, нет никаких правил: кто-то, тошнясь и плюясь, исправно читает все посты, ожидая взаимности, кто-то храбро их пролистывает. Тут больше всего неоправданных ожиданий, и в глобальном смысле это хорошо: люди отучаются ожидать что-то от ближних, но на личном уровне - очень грустно.

Fri, 30 Jan 2009 13:00:11 GMT

Я всегда была злая. Не потому что, а просто. Менее добрая, чем в среднем по палате. Но я не обращала на это внимания, потому что друзей себе выбирала таких же, а то и позлее. Потом изменилась ситуация и я увидела других людей, добрых. Прежде мы считали их лохами и задротами, но оказалось, что не такие уж они и, и у них есть свой ум и своя правда. После этого я резко решила быть доброй. Специально (ну и просто так фишка легла) вписалась в новую для себя компанию. Где добротой прямо-таки блистала. И что же - меня сочли лохом и задротом. Так что я снова злая, так привычнее. Но интересно - как добрые выживают в этом мире?

Sun, 11 Jan 2009 15:18:44 GMT

Весь год от меня не было ни вреда, ни пользы окружающему человечеству: такое, знаете ли, вялое сокращение мышц, слабое сияние болотной гнилушки, трепыхание планктона на мелководье. И на новогодние затяжные, для кого-то сказочные, каникулы, изблевала меня вселенная в маленький загончик, в котором не было мне ни вреда, ни пользы, ничего мне не было, вообще, и, кажется, до меня даже кое-что дошло. Правда, может быть, не то, что должно было дойти.

для памяти

Thu, 25 Dec 2008 10:09:54 GMT

Когда (не хочется писать "если") у меня образуется головокружительной силы роман - не писать об этом в разные там жэжэ и прочие публичные дневнички. Мне от таких записей счастья не прибавится, куда уж больше, когда головокружительной силы роман тебя головокружит, я ещё помню, что это такое, а вот окружающим, которые тоже помнят, но только помнят, не ощущают его в данный момент, вполне вероятно, будет не слишком уютно.

Wed, 13 Feb 2008 16:06:39 GMT

Такое впечатление, что валентинов день сделан для того, чтобы мучить людей, которым его не с кем отмечать. И - посредством их - тех, кому есть с кем, и поэтому вроде как стыдно должно быть перед обездоленным ближним.

конспирология

Fri, 28 Sep 2007 15:26:22 GMT

Зачем и нужны все эти выморочные порталы вроде "мой круг", "в контакте" и иже с ними? Не надо мне приглашений, не зовите, все, кто мне интересен, по преженму - и в контакте, и в моём круге. Никогда не ходила и не собираюсь ходить на встречи школьных друзей, однокурсников и прочих групп, спонтанно возникших по прихоти судьбы. В жизни так много новых, интересных людей, а старые и неинтересные - зачем мне нужны? Вспомнить, записать их координаты в записную книжку, и в день рождения присылать дежурные поздравительные смски? Как-то это неискренне, нелепо. Поздравлять тех, кто тебе почти что безразличен, зная, что и им твоё поздравление - до лампочки.

Хм, а не телефонные ли операторы заинтересованы в существовании всех этих бессмысленных тайных обществ?

Thu, 30 Aug 2007 11:56:53 GMT

Человек, контакты которого не удаляют из адресной книги на тот случай, если компьютер поразит страшный вирус и устроит произвольную рассылку самого себя по всем адресам.

Wed, 22 Aug 2007 11:12:49 GMT

Вот знаете, как-то такое бывает - с человеком общаться интересно, но некомфортно. Ничего он специально дурного не делает, и вообще весь корректный и успокоившийся, но вот - некомфортно. Другие-то - и обидеть могут, и подвести, но всё равно им всё прощается, и на встречу с ними бежишь, как на праздник. А с некоторыми прямо заставлять себя приходится. Потому что нельзя же ни за что, ни про что отказывать человеку в общении? Или можно?

Tue, 24 Jul 2007 10:41:02 GMT

Иногда люди, устраивающие показательные истерики, потом с гордостью говорят: видите, меня все боятся, как забегали-то! Понимают, что меня надо воспринимать всерьёз.
А окружающие боятся не его, а за него - почувствуйте разницу. Как бы не убился, маленький. Это не уважение, это - жалость.

Mon, 23 Jul 2007 12:36:02 GMT

Вот этой цитатой меня накрыло со страшной силой:
"Просыпаясь утром, мы не знаем, что произойдёт с нами сегодня, так же, как не знаем, что будет после смерти"
Пема Чодрон "Там, где страшно"

Thu, 12 Apr 2007 19:45:42 GMT

Виртуальный кумир виртуальных школьниц - и ты не тот, за кого себя выдаешь, и они давно уже не школьницы, но если с ними все понятно - вернее, неинтересно, когда неинтересно, я предпочитаю отделываться словосочетанием "все понятно", так удобнее отмахиваться от того, что, в принципе, понятно, конечно, почти понятно, но до винтиков разбирать это почти-понятно мне лень, так вот, забудем про них, вернемся к тебе. Виртуальная школьница из меня не вышла, я не умею восторгаться безответно - ну раз восторгнулась, ну два, но дальше я предпочту восторгаться про себя, ничем не выдавая своего присутствия и пристального внимания, а виртуальные школьницы день за днем оставляют тебе свои комментарии, а ты их коллекционируешь, а иногда даже отвечаешь, щедро отвечаешь всем, кто-то умирает от счастья сразу, кого-то накрывает потом, а мне кажется бессмысленным это каждодневное переливание буквиц из сосуда в сосуд, ведь виртуальность - это только способ найти интересного человека, а общать его хочется в реале. Интересно, кто они - те, кого общаешь ты, кто общает тебя? Интересно также - по отношению к кому ты чувствуешь себя виртуальной школьницей, наверняка есть в твоей френдленте один, а то и два богоподобных персонажа. А вдруг в реале они как раз общают меня?

Sat, 31 Mar 2007 17:44:17 GMT

Видела книгу "Негр Артур Иванович" (или как-то так, не помню отчество), написанную автором-дамой. Видимо, не дама ее писала, а литературный негр - Артур Иванович. Он оставил нам зашифрованное послание!

А в остальном - все хорошо.

Tue, 13 Feb 2007 16:03:12 GMT

О ты, который над всем этим потешается!
Дай мне чуткости не дёргать тех, кто пресытился всеобщим поклонением и хочет просто отдохнуть,
Дай мне храбрости, чтобы вовлекать в жизнь тех, кто окончательно замёрз от нехватки внимания
И сообразительности, чтобы отличить первых от вторых.
Но тогда, впрочем, ты не сможешь уже надо мной так потешаться.

Tue, 06 Jun 2006 22:13:19 GMT

Мне в последнее время кажется, что беременнсть - это такой мистический опыт, такой что ли обряд посвящения, если правильно к нему относиться, который мне бы лично надо пройти. Я очень хорошо представляю себе первые 5-6 месяцев ритуальной беременности. Но потом что? Потом - ужас, боль и страх. И главное - финал, ни в чём не повинный ребёнок, которому, может быть, вовсе не хотелось появляться на свет в такое дурацкое время и в таком дурацком месте. Как потом в глаза этому ребёнку смотреть?
Ох, девоньки, промыли мне мозги специальной промывалкой, всем рожать, сказали. Но мои мозги так затейливо устроены, так смешно за ушами закручиваются, подобно морским раковинам, такой лентой мёбиуса свиваются, что всё в них перемешалось в сырковую массу и на выходе мы имеем то, что имеем.

Sun, 14 May 2006 15:50:07 GMT

Каждому человеку в любой момент его жизни есть, что усовершенствовать. Просто работать работу, мыть, убирать, стирать, заниматься спортом, учить языки, посещать концерты и выставки, да мало ли дел вокруг - полезных и нужных? Но человек стремится в основном к вредным и бессмысленным занятиям. Особенно в выходные. Выходной - это такой специальный день, в который даже государство официально разрешает человеку отдыхать, балду пинать и веников не вязать. А человеку дай только волю - он всю свою жизнь пролежит перед телевизором на диване. С перерывами на туалет.

Fri, 12 May 2006 12:36:53 GMT

"Соболезную" - мерзкое слово, которое надо исключить далее везде. Если действительно соболезнуешь, то есть, болишь собой так же, как твой-близкий, то на черта ему твои слова-звуки? Ему бы не расплескать себя, удержаться прямо, дойти до норы, до гнезда доползти. А вот если не чувствуешь ничего, но знаешь, что в обществе принято говорить "соболезную" тому, у кого кто-то умер, то возьми в руки нож, или опасную бритву, или стекла кусок, и вырежи на ноге, руке, а лучше на лбу слова "в обществе принято говорить". Посмотри, как это отвратительно выглядит. И никогда, слышишь, никогда не говори слово "соболезную". Гораздо важнее уметь быть как-ни-в-чём-не-бывало, быть доброй-вестью-из-прошлого рядом с тем, кто потерял края своего мира и пока что не может связать их в один морской узел, у него от моря одна болезнь осталась, какие уж там соболезнования со стороны.

Sat, 22 Apr 2006 15:40:00 GMT

Влюбиться для тонуса, но чтобы тонус не потерять, чтобы надуться и взлететь воздушным шариком, но не лопнуть и не сморщиться. Неважно, в кого, важно, чтобы без последствий, без обещаний. Желательно, чтобы без объяснений и отношений. Походить месяц, полюбить про себя, разрумяниться, расправить плечи, как того хотелось, и забыть.
Ваша весенняя демонстративная версия влюблённости будет работать ещё три дня. Если хотите активизировать полную версию на год, подумайте - оно вам надо?
Esc

Я не харизматична

Sat, 11 Feb 2006 13:35:06 GMT

Я не харизматична. Это не хорошо, не плохо, это - немного обидно и очень чётко видно в ЖЖ.
Харизматичность - это такое тёплое сияние, исходящее от человека, сияние, в которое хочется окунуться. Я всегда влюбляюсь в таких людей, тёплых, харизматичных, потому что мне хочется своё собственное, северное сияние, отраженный свет, холодный и капризный, соединить с его светом.
Но нет таких упражнений, которые мне помогли бы развивать мускулы своей харизмы. Она - как цвет глаз или волос. Покраситься можно, можно линзы нацепить, но суть твоя от этого не изменится.
В иной жизни я могла бы быть затворником, вроде Страшилы Рэдли из "Убить Пересмешника": сидеть в своей комнате, наблюдать через щёлочку за окружающим миром, но мир вытащил меня за руку на центр комнаты, поставил на табуреточку и сказал: пой! Я пою. А все вокруг чавкают, чокаются, хватают друг друга за коленки. Потому что я не харизматична, а таких людей лучше бы держать в тени, не гнать на сцену вениками и валенками.

Mon, 09 Jan 2006 23:23:45 GMT

Исчерпавшие себя привязанности тянутся-тянутся следом, как парашют, запутываются в ветвях, тормозят, в ногах путаются, да и неизвестно, кто за кем тянется, волочится по земле, может быть, парашют - это я, и мне надо усилием воли перекусить стропы и отвалиться, или даже улететь высоко в небеса, если получится. Но каждый считает себя свободным гордым мустангом, а не болонкой, болтающейся на поводке.
Досадно, что приходится возвращаться к тому, что ещё недавно было с негодованием отвергнуто: идеальный образ жизни, такой уже доступный и близкий - никак не поддаётся, и всё по моей вине, по глупому неумению существовать наедине с собой. Нет, мне не скучно, мне всегда есть чем заняться (а если совсем нечем - то поглотитель времени под названием интернет всегда к моим услугам). Но без зрителей, в глазах которых я отражаюсь, мне не хочется совершать дополнительные телодвижения. Может быть, отражение в их глазах, ожидания, надежды и прочее - это и есть я, и нечего воображать себя гордым мустангом, тявкая на былые привязанности, лучше уж смириться, поджать хвостик и ждать, когда закончится антракт?
Я и смирюсь, и с цепи сорвусь, если надо, вы мне, главное, направление укажите - где же мне новых зрителей искать и с какой скоростью бежать, чтобы оторваться от старых?